Le meilleur des brèves du 9 au 15 novembre 2024
Les dirigeants iraniens remercient Donald Trump.
Si, si…
Grâce à son élection, l’Iran vient de remonter dans le classement du respect des droits des femmes !
Selon la police néerlandaise : “les violentes attaques dont ont été la cible les supporters du club de Tel-Aviv à Amsterdam, s’apparentent à des actes antisémites.”
Oui, tout ça c’est du même Maccabi !
Lu dans la Presse:
“Comment Ambroise Paré a révolutionné la technique des amputations.”
Pas autant que Christophe Castaner avec les Gilets Jaunes…
Un majordome du Premier Ministre a été interpellé en plein deal de cocaïne.
C’est vrai que depuis que Barnier a été nommé sans majorité, à Matignon, ils sont obligés de dealer !
“Pour lutter contre le fléau du harcèlement scolaire”, Brigitte Macron s’est rendue à la Star Academy…
Où l’on enferme des élèves pour les faire chanter !
Nicolas Sarkozy a déclenché une vive polémique après s’en être pris aux enseignants de premier cycle :
“Professeur des écoles, c’est 24 heures par semaine, 6 mois de l’année entre les vacances et les week-ends ! Alors je sais bien, il faut préparer les cours… Maternelle, grande section…”
En même temps, faut le comprendre, la dernière fois qu’il a vu une enseignante de maternelle faire des heures sups à Neuilly, c’est parce qu’elle était retenue en otage…
Le frère de Dalida, Orlando, a confirmé que la chanteuse s’était laissée séduire par François Mitterrand, et avait eu, pendant plusieurs années, une liaison avec lui.
On ne l’avait pas attendu pour trouver qu’entre les deux il y avait quelque chose de louche, même si on ne savait pas qui avait commencé à faire de l’œil à l’autre !
La COP29 s’est ouverte à Bakou.
Et comme chaque année, la seule chose sur laquelle les participants parviendront à se mettre d’accord, c’est la date et le lieu où ils se retrouveront pour la suivante…
Lu dans la presse :
“Le père voulait abandonner son fils de 6 ans dans la forêt : l’enfant s’accroche à la voiture et est grièvement blessé après s’être fait traîner sur une dizaine de mètres .”
Encore un môme qui n’a pas compris que le Petit Poucet, il les avait ramassés avant, les cailloux !
À Paris, le conducteur d’une trottinette a percuté et blessé grièvement une femme âgée.
Le sénateur communiste, Ian Brossat, a aussitôt demandé l’interdiction des vieux dans la capitale.
Didier Deschamps n’a pas convoqué Mbappé pour les deux prochains matchs des Bleus alors même que, selon lui, “Kylian voulait venir…”
Eh oui, en Équipe de France, c’est comme avec les femmes, il ne suffit pas de dire que l’on va venir, il faut d’abord recueillir le consentement !
Sandrine Rousseau a répondu à l’autrice et réalisatrice franco-iranienne Marjane Satrapi :
« On ne traite pas une députée de conne.”
Sauf dans le cas de Sandrine, où ça tient plus du diagnostic que de l’insulte !
Espérons qu’il n’y aura pas trop de chants antisémites ce soir au Stade de France pour le match contre Israël.
Autrement, on risquerait de ne plus entendre les cris de singe et les chants homophobes…
Je ne vois pas bien l’utilité des cinq ans d’inéligibilité requis contre Marine Le Pen.
Elle y arrive déjà très bien toute seule à ne pas être élue Présidente…
La COP29 se tient cette année en Azerbaïdjan – pays producteur d’hydrocarbures s’il en est – dont le Président, Ilham Aliyev, a déclaré en ouverture que le gaz et le pétrole “étaient des cadeaux de Dieu.”
Mouais, c’est comme si on avait organisé une convention végane chez Charal !
Lu dans la presse :
“Donald Trump aura désormais la majorité à la chambre.”
Contrairement à ses soirées chez Jeffrey Epstein…
Sabah Aib, Miss Nord – Pas de Calais, continue d’être victime d’une “vague de haine raciste” qui la considère “indigne de représenter” les deux départements en raison de ses origines maghrébines.
S’il n’y a que ça, il suffit juste de la renommer en “Miss Afrique du Nord – Pas de Calais” et le tour est joué !
À en croire des élus LFI, les supporters du Maccabi Tel-Aviv lynchés à l’issue du match contre l’Ajax Amsterdam l’ont été parce qu’ils étaient supporters de l’équipe adverse, et non parce qu’ils étaient juifs.
Encore un peu et les mélenchonistes nous diront que sous le IIIe Reich, les Juifs ont été exterminés uniquement car ils étaient fans de foot et que le Führer détestait ce sport…
Selon la grande enquête de l’Inserm sur la sexualité des Français, 39,6% des jeunes hommes ont déjà envoyé des photos ou des vidéos intimes en ligne.
Faut croire que Morandini a repris les castings…
Emmanuel Macron et Agnès Pannier-Runacher ont renoncé à se rendre à la COP29 en Azerbaïdjan.
C’est bien la première fois qu’ils font un geste pour l’écologie !
Une prévenue qui devait comparaître depuis la prison normande où elle est incarcérée n’a pas pu être jugée… car elle refusait de mettre un pantalon pour se rendre à la visioconférence !
C’est vrai que d’habitude, en matière de justice, ce sont plutôt les juges qui baissent leurs frocs face aux délinquants…
Lu dans la presse :
“Les femmes travaillent gratuitement depuis le 8 novembre à 16h48.”
Une bonne nouvelle pour le portefeuille des hommes !
Plus besoin de leur acheter fleurs et cadeaux ou de leur payer un resto pour qu’elles continuent de faire le ménage, la cuisine, la vaisselle, le repassage, les courses, et de s’occuper des mômes…
“Mon père n’est pas innocent, je sais ce que j’ai vu !” ne cesse d’affirmer la fille de Dany Leprince.
Ça va, on a compris, on n’est pas boucher !
“Il se moque de nous !” :
Une photo de Kylian Mbappé avec une chicha a provoqué la colère des fans du Real Madrid.
Autant que la pipe à Stockholm ?
Alors que les décorations sont installées de plus en plus tôt, il y a heureusement bien plus fiable pour savoir réellement que Noël approche…
Les préavis de grève de la SNCF !
Plusieurs femmes ont dénoncé des faits d’exhibition et d’agressions sexuelles sur le chemin de Saint-Jacques de Compostelle.
Pfff, si on n’a même plus le droit d’arborer le bâton de pèlerin et de préférer les moules aux noix de Saint-Jacques…
La peine d’inéligibilité requise contre Marine Le Pen continue de faire réagir.
En même temps, c’est vrai que si on commence à rendre inéligibles les politicards qui volent de l’argent public, il restera tellement peu de candidats qu’il n’y aura même plus besoin d’organiser d’élections !
Copié sur celui d’Auschwitz, le portail du nouveau skatepark de Saint-Jean-de-Maurienne a été retiré quelques jours après son ouverture.
Lors de l’inauguration, ça a dû être la douche froide…
Lu dans la presse :
“Des scientifiques ont découvert un ‘troisième état’ entre la vie et la mort”.
Mouais, ils ont juste rendu visite à Michael Schumacher…
Le meilleur des brèves du 2 au 8 novembre 2024
En plus de l’indispensable “mois sans tabac”, on aurait bien besoin aussi d’un mois (au moins !) où les politicards cesseraient de nous enfumer.
Une sorte de “mois sans tarbas” !
Bruno Retailleau a réagi à l’attaque à coups de hache d’Ozoir-la-Ferrière :
“La France est en voie de bucheronisation ! ”
Lu dans la presse :
“Paris : un homme meurt à scooter après avoir heurté un arbre.”
Ian Brossat ne devrait pas tarder à demander l’interdiction des arbres dans la capitale…
Pour les Ricains, l’élection présidentielle, c’est un peu le prolongement d’Halloween.
Sauf que là, il va falloir choisir entre noir et orange !
Pour Emmanuel Macron, la présence de Yassine Belattar dans la délégation officielle française au Maroc est “anecdotique”.
Encore un peu, et il va nous dire qu’une condamnation pour menaces de mort n’est qu’un détail de l’histoire…
Lu dans la presse :
“Halloween : à Marseille, trois ados sonnent à la porte pour récolter des bonbons, l’homme de 78 ans leur tire dessus.”
Il a bien raison, le vieux, c’est meilleur pour leur santé les pruneaux !
“Ferme ta gueule, toi ! On va s’occuper de toi ! Vas-y, dégage !” : le député LFI Thomas Portes a menacé un élu RN en plein hémicycle.
Portes aura beau jeu de dire qu’il est sorti de ses gonds, il chambranle, il n’encourt pas de penne…
En ce 2 novembre, nous fêtons les défunts.
Et en Corse, les électeurs !
D’un ministre à propos d’Emmanuel Macron :
“Il a l’air paumé, on ne comprend pas ce qu’il fait”
Que ce ministre se rassure, l’intéressé non plus…
Alors que la COP16 Biodiversité de Cali s’est achevée sur un échec, on apprend que face à l’affluence dans la petite ville colombienne, de nombreux membres des délégations ont dû être logés dans des love hôtels.
Ils seront donc les seuls à avoir pu bénéficier d’un écosystème idéal à la reproduction de l’espèce…
À l’heure avancée de la nuit où j’écris ces lignes, Donald Trump serait en tête d’après les résultats des premiers états.
Certainement le reflet de l’envie de changement des Américains, et de passer d’un vieux mâle blanc sénile qui dit n’importe quoi à…
Un autre !
Lu dans la presse :
“Le Gouvernement espagnol appelle les habitants des zones sinistrées à rester chez eux.”
Comme si avec plus de 200 morts, il n’y en avait pas déjà assez comme ça qui y sont restés…
En campagne pour Kamala Harris, Joe Biden en a profité pour attaquer Donald Trump :
“C’est le genre de gars à qui on a envie de botter les fesses.”
Alors qu’à Joe on doit juste lui essuyer !
La Bretagne se lance dans la culture de la vanille.
Pour masquer les haleines chargées d’alcool, les effluves de lisier ou les émanations d’algues vertes en décomposition ?
Algérie : Emmanuel Macron a reconnu que le dirigeant du FLN Larbi Ben M’hidi, a été “assassiné par des militaires français”.
C’est vrai qu’à l’époque, ils n’ont pas cherché M’hidi à quatorze heures…
Lu dans la presse :
« Michel Barnier veut plus d’esprit d’équipe. »
De l’esprit d’équipe ? En politique ?
Et pourquoi pas de l’honnêteté aussi ?!
Je tiens à rassurer toutes celles et tous ceux qui, inquiets, m’ont adressé des messages de soutien après avoir entendu parler de “fermeture d’usine à vannes”, ce n’est pas de moi dont il s’agit…
Contrairement à Michelin, je ne suis pas du genre à me dégonfler !
Mieux que le téléphone rose, le téléphone jaune :
“En Chine, pour faire face au repli démographique, les autorités téléphonent désormais aux femmes en âge de procréer pour les inciter à tomber enceintes.”
Si quelqu’un pouvait avoir la gentillesse d’expliquer aux fonctionnaires chinois que pour tomber enceintes, le coup dont elles ont besoin, ce n’est pas celui de fil…
Lu dans la presse :
“Le tribunal d’Orléans a confirmé le licenciement disciplinaire d’un cadre de Valeo qui avait été viré après avoir invité treize collègues féminines à une soirée échangiste.”
Pffff, si les managers ne peuvent même plus organiser de team building…
Victime d’un tir accidentel, un homme de 38 ans, grièvement blessé dans un accident de chasse, a été amputé d’une jambe.
Au moins, les chasseurs ne seront pas repartis bredouilles…
Fusillade de Poitiers :
Malgré les démentis du Préfet, celui des forces de l’ordre, et les appels de la maire à rectifier ses propos, Bruno Retailleau persiste et signe, pour lui, il y a bien eu “une rixe entre bandes rivales” qui a opposé “400 à 600 personnes”.
Il s’est mis Martel en tête !
La municipalité de Saint-Omer, dans le Pas-de-Calais, va utiliser l’ADN pour retrouver les chiens à l’origine des déjections laissées sur la voie publique.
Mais même comme ça, ça risque d’être compliqué de les identifier…
Si c’est comme les habitants de la ville, ils auront tous des ADN très proches !
Lu dans la presse :
“Un Américain déclaré en état de mort cérébrale se réveille pendant le prélèvement de ses organes.”
En même temps, on ne peut pas blâmer les médecins, la différence avec un Américain en parfaite santé est tellement ténue…
La chanteuse Lily Allen affirme que vendre des photos de ses pieds sur OnlyFans lui rapporte bien plus que de vendre ses chansons sur Spotify.
Si quelqu’un pouvait avoir la gentillesse de transmettre l’info à Juliette Armanet, Aya Nakamura et Zaho de Sagazan, je crois que de nombreux tympans lui en seraient reconnaissants…
De Donald Trump :
“Qu’elles le veuillent ou non, je protègerai les femmes.”
Comme d’habitude, en se couchant dessus…
Accusé de racisme envers les noirs sur les réseaux sociaux, un album de “Spirou” a été retiré de la vente par son éditeur.
Pourtant, dans une BD, quelle que soit leur couleur, tous les personnages vivent dans des cases…
Lu dans la presse :
“Pourquoi le curé star de TikTok, Matthieu Jasseron, raccroche sa soutane.”
Parce qu’il a décidé de passer du col romain à celui de l’utérus !
Beaucoup de ses partisans voient en Trump un espoir pour l’Amérique, mais il l’est encore plus pour les présidents français (mis à part le camembert, droits de douane obligent) :
Pour Macron, car il existe un pays où, en refusant de prendre en compte les résultats électoraux quand ils ne vous sont pas favorables, en s’en prenant aux journalistes et en faisant adopter des lois immigration, on peut être aimé.
Pour Sarkozy, car en étant un ex-président magouilleur, à grande gueule, avec pour épouse une potiche refaite de partout, et tout un tas de procès au cul, on peut le redevenir.
Et pour Hollande, car même un gros plouc qui cocufie ouvertement sa femme à tour de bras garde toute ses chances.
Un couple déguisé en Batman et Catwoman a été arrêté par les gendarmes après avoir été flashé à plus de 200 km/h sur l’autoroute dans les Ardennes.
Alors qu’ils seraient passés totalement inaperçus déguisés en Michel Fourniret et Monique Olivier…