Le meilleur des brèves du 21 au 27 juin 2025
Canicule : Donald Trump a refusé qu’Israël ne refroidisse l’ayatollah Khamenei.
Clash avec Rachida Dati : le chien de Patrick Cohen retrouvé transformé en kebab.
François Bayrou justifie son aller-retour en Falcon à Biarritz pour 27 minutes de discours :
“C’est le seul avion dont j’étais sûr de pouvoir réussir à descendre !”
Plusieurs milliers d’éléments de mobilier urbain endommagés, environ 370 véhicules dégradés dont une cinquantaine incendiés, plus de 200 commerces vandalisés…
En France, pour la fête de la musique, c’est nous qui payons la note !
Lu dans la presse :
“Sommet de l’OTAN : aux petits soins pour Donald Trump, les dirigeants européens n’ont cessé de l’encenser.”
C’est bien simple, on n’avait vu personne autant sucer un président américain depuis Monica Lewinsky !
Pour que l’on s’intéresse de nouveau à elles, l’Ukraine et la bande de Gaza annoncent être sur le point d’aboutir à la construction d’armes nucléaires.
Rétrogradation de l’OL par la DNCG :
Gérard Lopez porte plainte contre John Textor pour plagiat.
Uniforme :
Face à la hausse des violences par armes blanches, Élisabeth Borne annonce la généralisation, dès la rentrée de septembre et dans tous les établissements scolaires, du port de la cotte de mailles.
Aux États-Unis, une prof de lettres qui envoyait des photos intimes à l’un de ses élèves âgé de 14 ans, a été arrêtée et écrouée.
Alors qu’en France, elle serait devenue première dame…
Arrivée de Léa Salamé au JT de 20 heures de France 2 :
La journaliste d’origine libanaise aurait réussi à fuir France Inter dans une malle à contrebasse prêtée par Carlos Ghosn.
De François Bayrou après l’échec du conclave sur les retraites :
“Dans la dernière ligne droite, on est arrivé très près d’un accord historique à bien des égards.”
Bien sûr, tout comme ça s’est joué à rien qu’il soit le sosie de Richard Gere !
La consommation d’alcool et de drogue au travail a augmenté de 107% en huit ans.
Mais pas encore assez pour motiver les électeurs de LFI à reprendre un emploi !
Selon sa correspondance, c’est après une édition de la fête de la musique que Beethoven aurait décidé de devenir sourd.
Lu dans la presse :
“Fête de la musique : un homme poignardé à la gorge près d’une scène à Pont-l’Abbé.”
Certainement le chanteur, par un mélomane contraint à une tentative de meurtre pour arrêter le massacre…
La France envisagerait elle aussi l’emploi d’armes de destruction massive contre l’Iran, en y envoyant de la viande en provenance des boucheries de l’Aisne.
De retour à l’Assemblée, Andy Kerbrat, le député LFI qui s’était fait prendre en flagrant délit d’achat de drogue sur un quai du métro parisien, veut faire de l’addiction son combat.
Alors que quand on entend les Bompard, Panot, Delogu, Soudais et consorts, le plus urgent serait surtout de s’occuper de la diction…
Lu dans la presse :
“Alors que plusieurs déplacements étaient envisagés, Emmanuel Macron ne participera finalement pas à la fête de la musique en province.”
Mais avec Brigitte à ses côtés, les baffes ne seront quand même pas loin…
Retour à l’entraînement de Kylian Mbappé après son épisode de gastro-entérite aiguë : par précaution, le Real Madrid ne jouera pas en blanc pendant quelques matchs.
Dominique de Villepin lance son parti : “La France Humaniste.”
Celle qui ne veut pas le pendre à un croc de boucher ?
Les Français mangent deux fois plus de viande que la moyenne mondiale.
En même temps, quand ils voient ce que font avec leurs impôts les politiques pour qui ils ont voté, y a de quoi se bouffer les couilles !
Lu dans la presse :
“Un jeune homme de 17 ans ayant prêté allégeance à l’État Islamique a été interpellé dans la Sarthe pour des projets d’attentats contre des endroits festifs.”
Des endroits festifs ?! Dans la Sarthe ?!
Il n’était pas prêt de passer à l’acte…
Airbags défectueux : en l’honneur de l’équipementier japonais qui contraint à l’immobilisation 1,7 millions de véhicules, Anne Hidalgo annonce que la place de la Concorde sera rebaptisée place Takata.
Un homme a tenté de privatiser Disneyland Paris pour son mariage avec une fillette de 9 ans.
Reste à savoir si c’était Gabriel Matzneff, Roman Polanski ou Jean-Luc Lahaye…
Des millions de Français ont retrouvé une vie sexuelle après la réouverture des accès aux sites Youporn, Pornhub, et Redtube.
Légion d’honneur : après celle remise à Marlène Schiappa, Emmanuel Macron aurait déjà choisi les récipiendaires de la promotion du 14 juillet : Christophe Rocancourt, Marc Dorcel et Marco Mouly.
Lu dans la presse :
“Une orgie de 24 heures : un équipage de British Airways se retrouve par erreur logé dans un hôtel SM.”
Bah, ils sont déjà habitués à s’envoyer en l’air en voulant que tout le monde soit bien attaché…
Consignes de correction :
Les correcteurs du Bac et du Brevet poursuivis pour emplois fictifs.
Jean-Luc Mélenchon propose qu’un “autre nom” soit choisi pour qualifier la langue française.
En même temps, c’est vrai que quand on entend s’exprimer Sébastien Delogu, Alma Dufour ou Louis Boyard, c’est tout sauf du français !
Stéphanie de Monaco a annoncé qu’elle prenait sa retraite.
Elle ferme les cuisses !
Échec du conclave sur la réforme des retraites : Vladimir Poutine se propose comme médiateur.
Affaire Grégory : Jean de La Fontaine suspecté d’être le corbeau.
Tube de l’été :
Cette année encore, tout se jouera entre la Biafine et le lubrifiant intime.
Lu dans la presse :
“Le nouveau site de rencontres Browser Dating propose de vous mettre en relation avec des personnes qui vous correspondent en fonction de l’ historique de navigation internet de chacun.”
Dommage que cela n’ait pas existé plus tôt.
Xavier Dupont de Ligonnès aurait pu refaire sa vie avec Véronique Courjault…
Arrestations arbitraires, pendaisons, lapidations : l’Iran retrouve peu à peu une vie normale après les bombardements.
Le meilleur des brèves du 14 au 20 juin 2025
Après sa Légion d’honneur, Nicolas Sarkozy devra également restituer son pin’s “Les jeunes avec Balladur.”
Canicule :
Il est recommandé aux ayatollahs octogénaires de rester à l’ombre dans un endroit frais et calfeutré, comme par exemple un tunnel ou un bunker.
Après la philo ce matin, les épreuves du Bac se poursuivront demain avec celles de maniement du couteau.
Frappes israéliennes sur l’Iran : Benyamin Netanyahou invoque “le droit d’Israël à la défense préventive contre les futures ripostes iraniennes”.
Devenu le premier ministre le plus impopulaire de la Ve République, François Bayrou n’a pas manqué de réagir :
“Alors, qui disait que je ne réussirais rien à Matignon ?”
Guerre Israël-Iran : Vladimir Poutine appelle les deux parties à la retenue et à épargner les civils.
Football :
Pour éviter les nouveaux débordements qu’entrainerait une victoire du PSG à la Coupe du monde des clubs, la préfecture de Police de Paris demande à Luis Enrique de titulariser Presnel Kimpembe.
La surveillante poignardée à mort travaillait au collège Françoise Dolto.
Tout un symbole.
Si cette dernière nous avait épargné ses pseudos méthodes d’éducation, on aurait évité bien des drames.
Celui de Nogent comme les chansons de Carlos…
Conflit israélo-arabe :
L’ONU appelle à un cessez-le-feu entre Rachida Dati et Patrick Cohen.
Emmanuel Macron veut interdire les réseaux sociaux aux moins de 15 ans.
C’est sûr, leur santé mentale se portera tellement mieux en regardant les chaînes infos, les émissions de téléréalité et celles d’Hanouna…
Entendu cette semaine par un juge, Mohamed Amra a choisi de garder le silence.
Mieux vaut ça plutôt qu’il soit évasif, non ?
Donald Trump se dit “ouvert à une médiation de Vladimir Poutine entre Israël et l’Iran”.
Et à confier une médiation familiale à Xavier Dupont de Ligonnès ?
Lu dans la presse :
“Affaire Grégory : sa grand-tante Jacqueline Jacob, 80 ans, va de nouveau être entendue.”
Faut se dépêcher parce qu’à son âge, avec la canicule, là aussi ça risque de tomber à l’eau…
Patrick Balkany, François Fillon et Nicolas Sarkozy vent debout contre Bruneau Retailleau après qu’il ait choisi comme nouveau slogan pour LR : “La France des honnêtes gens.”
“Saison de merde !” : hospitalisé pour une gastro-entérite aiguë, Kylian Mbappé a dû déclarer forfait pour le premier match de la coupe du monde des clubs qui a vu son équipe être tenue en échec par Al-Hilal.
Décidément !
Déjà qu’en Liga et en Champions League, le Real Madrid s’était chié dessus…
Emmanuel Macron n’est pas venu accompagné de Brigitte pour sa visite au Groenland.
Et pourtant, il a quand même tâté de la calotte… glaciaire !
Pour couper court aux nombreuses polémiques consécutives à son retour sur l’antenne d’Europe 1, Jean-Marc Morandini demande sa mutation sur Gulli.
Panne générale chez SFR : seuls les abonnés à jour de leur vaccination anti-Covid continuaient à capter la 5G.
“L’avenir dépend-il de la technique ?” est le sujet le plus choisi par les candidats du bac philo.
Pas étonnant, maintenant que leur réussite à un devoir dépend de ChatGPT, et leur accès à Pornhub d’un VPN !
Guerre au Proche et au Moyen-Orient : François Bayrou affirme n’avoir “jamais eu connaissance de tensions dans cette région.”
Le Gouvernement réfléchit à rétablir Ma Prime Rénov’ pour les villes du Havre, de Saint-Étienne et de Roubaix.
Crash du Boeing d’Air India : le passager miraculé dégoûté de ne pas avoir joué à l’Euromillions.
François Fillon n’a été condamné qu’à du sursis pour l’emploi fictif de son épouse Penelope.
Comme elle, il pourra donc tranquillement rester à la maison…
Luca de Meo quitte Renault et rejoint Kering.
Il passe de la contrefaçon au luxe.
En plus des stagiaires de seconde pour éviter qu’ils ne soient agressés sexuellement s’ils croisaient Jean-Marc Morandini, les sous-sols d’Europe 1 abriteraient également des journalistes pour leur éviter d’être virés s’ils venaient à croiser Vincent Bolloré.
Selon Boeing, le crash du 787 d’Air India serait dû au déclenchement intempestif des airbags Takata de l’appareil.
Lu dans la presse :
«“Plus personne n’a de travail !” : inquiétude chez les tatoueurs.»
Eux aussi risquent d’y laisser leur peau…
Lutte contre les armes blanches à l’école : François Bayrou se dit favorable à la généralisation des portiques de sécurité à la sortie des cuisines familiales.
Selon les premiers éléments fournis par l’exploitation des boîtes noires de l’appareil, le crash du Boeing d’Air India serait dû au fait que le pilote et son copilote aient été contraints de se rendre tous deux simultanément aux toilettes, peu de temps après avoir terminé leurs plateaux-repas.
Bruno Retailleau commémore aujourd’hui l’appel du 18 juin du Général de Gaulle.
Surtout par nostalgie de cette époque où l’Angleterre acceptait que des étrangers traversent la Manche pour y trouver refuge…
Le passage du code de la route en langue des signes sera possible dès cet été.
Enfin !
Au volant, il est indispensable de savoir communiquer avec les autres automobilistes en utilisant les doigts !
L’ayatollah Khamenei a démenti que la présentatrice de la télévision d’état iranienne ait été interrompue en plein direct par une frappe israélienne :
“C’était juste une coupure SFR !”
Lu dans la presse :
“Dans un musée de Vérone, un couple a cassé une œuvre inspirée de ‘La chaise de Van Gogh’ en s’asseyant dessus.”
Si Rocco pouvait éviter d’utiliser l’urinoir de Duchamp…
L’auteur du meurtre d’une élue démocrate du Minnesota est un employé des pompes funèbres.
En voilà un qui sait se créer une clientèle…