Le meilleur des brèves du 28 juin au 4 juillet 2025
François Bayrou propose d’installer des détecteurs de canicule à l’entrée des écoles.
En représailles contre les occidentaux, Téhéran enverra encore plus de films iraniens dans les festivals.
Réforme des retraites :
Le Gouvernement annonce avoir validé les vagues de chaleur et autres canicules estivales nécessaires à l’équilibre du système.
Malgré les dizaines de millions dépensés pour son mariage à Venise, Jeff Bezos s’est montré très insatisfait de la nuit de noces avec sa nouvelle épouse Lauren Sánchez :
“Pfff, j’aurais dû la commander sur Amazon…
Au moins, j’aurais pu la retourner gratuitement !”
Dominique de Villepin a lancé cette semaine son nouveau parti, La France Humaniste, LFH.
Visiblement, quand on lui a dit qu’il devrait être proche de LFI s’il voulait avoir ses chances en 2027, il l’a pris au pied de la lettre…
Intoxications alimentaires dans l’Aisne :
La présence de viande relevée dans les bactéries e.coli commercialisées par plusieurs boucheries du département.
Jean-Luc Mélenchon et ses camarades de LFI ne veulent plus que l’on dise “langue française”, mais “créole”.
En même temps, avec Mathilde Panot et Ersilia Soudais, ils ont déjà les boudins…
Benyamin Netanyahou s’est plaint des conséquences de la guerre :
« C’est la deuxième fois que mon fils Avner a dû annuler son mariage en raison de menaces de missiles ! «
Alors que les civils gazaouis, eux, auraient été très heureux de pouvoir reporter leurs obsèques…
François Bayrou estime que “le compromis est à portée de main sur la pénibilité.”
Oui François, nous sommes presque tous d’accord pour dire que tu es pénible !
“Ras-le-bol des cadences infernales !” : contre le surtourisme à Barcelone, les pickpockets menacent de faire grève.
La députée macroniste Graziella Melchior a proposé de faire cours en extérieur lors de canicules.
Voilà, et pareil quand les élèves ont trop froid dans leur classe en hiver !
« Tout pour améliorer le confort des usagers » : après les musiciens du métro, la RATP annonce que désormais elle sélectionnera également les pickpockets et les frotteurs.
Lu dans la presse :
“Emmanuel Macron prend la défense des éoliennes.”
Coûteuses, brassant de l’air et engendrant de nombreuses nuisances…
Toutes à son image !
Audiovisuel public : Patrick Cohen surpris en train de se palucher sur la dépêche AFP annonçant le rejet par l’Assemblée Nationale de la réforme portée par Rachida Dati.
Le Gouvernement compte bien sur la canicule pour résoudre le problème des retraites.
La preuve, France 3 vient d’annoncer qu’à la rentrée Questions pour un champion ne sera plus diffusée en semaine !
Le couple Estrosi et la Présidente de France Télévisions, Delphine Ernotte, minimisent leur placement en garde à vue :
“Les policiers nous ont juste mis à l’ombre pendant quelques heures.”
À l’occasion du changement de nom de “Picardie debout !” en “Debout !”, François Ruffin a déclaré vouloir que son parti soit celui “de la France qui pue un peu sous les bras.”
Compter sur le “un peu” pour se démarquer des Verts et des Insoumis…
Pour informer les Français sur les bons gestes à adopter en période de canicule, le Gouvernement prévoit d’adresser un flyer à chaque foyer :
“On leur conseillera de s’éventer avec.”
Mercredi prochain, François Bayrou réunira à Matignon tous les ministres et parlementaires du socle commun autour d’un cocktail déjeunatoire.
Certainement pour plancher sur les 40 milliards d’économies budgétaires à trouver…
Lu dans la presse :
“Malgré un appel marathon, Vladimir Poutine n’a pris aucun engagement.”
Par cette chaleur, Emmanuel Macron a dû être ravi de se prendre des vents et de voir ses espoirs douchés…
Bétharram : la commission d’enquête pointe un « défaut d’action » de François Bayrou.
Étonnant !
C’est pas comme s’il était connu pour son immobilisme…
Économies budgétaires :
Le Gouvernement annonce que dorénavant, les Français devront travailler plus longtemps, et attendre leur retraite pour tomber malade et bénéficier d’une aide à mourir.
François Bayrou affirme que les urgences ne sont pas prises d’assaut avec la canicule :
“Tout est normal, comme d’habitude il faut attendre onze à douze heures pour être pris en charge.”
Une fillette de 10 ans en visite au Château de Versailles est décédée après s’être plainte de la chaleur.
Franchement, en pleine canicule, visiter la demeure du Roi-Soleil…
Le Gouvernement annonce qu’en plus du lundi de Pentecôte – journée de solidarité envers les personnes âgées – il faudra travailler un jour férié supplémentaire, en solidarité avec les patrons, pour compenser la baisse de productivité enregistrée pendant la canicule.
Lu dans la presse :
“Écrivains, journalistes, professeurs…l’Algérie s’en prend aux intellectuels.”
Si Sébastien Delogu embrasse le drapeau algérien, c’est bien parce qu’il sait que là-bas, il n’a rien craindre !
Le couple Estrosi et la Présidente de France Télévisions, Delphine Ernotte, minimisent leur placement en garde à vue :
“Les policiers nous ont juste mis à l’ombre pendant quelques heures.”
Au nom du bien être humain, les téléspectateurs d’Intervilles demandent le remplacement de Nagui et de Bruno Guillon.
Le Maire de Nanterre veut installer dans sa ville “une plaque pour honorer la mémoire de Nahel”.
La plaque d’immatriculation de la grosse cylindrée qu’il conduisait sans permis, dangereusement, et avec laquelle il a fait un refus d’obtempérer ?
D’Amélie Oudéa-Castéra, sur la mission du CNOSF dont elle vient de prendre la présidence :
“On promouvoit l’olympisme en France.”
Et dire qu’elle a exigé 9 000 euros par mois pour occuper ce poste habituellement bénévole…
Vu son niveau, même bénévolement, ça aurait encore été trop cher payé !
François Bayrou affirme “travailler tous les jours de 07h30 à minuit”.
Mouais, à peine le temps de terminer de dire le mot “bonjour”…
Santé Publique France recommande aux seniors de passer plusieurs heures par jour dans un endroit climatisé : centre commercial, cinéma, morgue…
Lu dans la presse :
“Emmanuel Macron, cul sec dans le vestiaire du Stade toulousain”
Là, c’est carrément le Sade toulousain !
Attentat masculiniste déjoué : frustré, le jeune homme voulait se faire sauter.
Le meilleur des brèves du 21 au 27 juin 2025
Canicule : Donald Trump a refusé qu’Israël ne refroidisse l’ayatollah Khamenei.
Clash avec Rachida Dati : le chien de Patrick Cohen retrouvé transformé en kebab.
François Bayrou justifie son aller-retour en Falcon à Biarritz pour 27 minutes de discours :
“C’est le seul avion dont j’étais sûr de pouvoir réussir à descendre !”
Plusieurs milliers d’éléments de mobilier urbain endommagés, environ 370 véhicules dégradés dont une cinquantaine incendiés, plus de 200 commerces vandalisés…
En France, pour la fête de la musique, c’est nous qui payons la note !
Lu dans la presse :
“Sommet de l’OTAN : aux petits soins pour Donald Trump, les dirigeants européens n’ont cessé de l’encenser.”
C’est bien simple, on n’avait vu personne autant sucer un président américain depuis Monica Lewinsky !
Pour que l’on s’intéresse de nouveau à elles, l’Ukraine et la bande de Gaza annoncent être sur le point d’aboutir à la construction d’armes nucléaires.
Rétrogradation de l’OL par la DNCG :
Gérard Lopez porte plainte contre John Textor pour plagiat.
Uniforme :
Face à la hausse des violences par armes blanches, Élisabeth Borne annonce la généralisation, dès la rentrée de septembre et dans tous les établissements scolaires, du port de la cotte de mailles.
Aux États-Unis, une prof de lettres qui envoyait des photos intimes à l’un de ses élèves âgé de 14 ans, a été arrêtée et écrouée.
Alors qu’en France, elle serait devenue première dame…
Arrivée de Léa Salamé au JT de 20 heures de France 2 :
La journaliste d’origine libanaise aurait réussi à fuir France Inter dans une malle à contrebasse prêtée par Carlos Ghosn.
De François Bayrou après l’échec du conclave sur les retraites :
“Dans la dernière ligne droite, on est arrivé très près d’un accord historique à bien des égards.”
Bien sûr, tout comme ça s’est joué à rien qu’il soit le sosie de Richard Gere !
La consommation d’alcool et de drogue au travail a augmenté de 107% en huit ans.
Mais pas encore assez pour motiver les électeurs de LFI à reprendre un emploi !
Selon sa correspondance, c’est après une édition de la fête de la musique que Beethoven aurait décidé de devenir sourd.
Lu dans la presse :
“Fête de la musique : un homme poignardé à la gorge près d’une scène à Pont-l’Abbé.”
Certainement le chanteur, par un mélomane contraint à une tentative de meurtre pour arrêter le massacre…
La France envisagerait elle aussi l’emploi d’armes de destruction massive contre l’Iran, en y envoyant de la viande en provenance des boucheries de l’Aisne.
De retour à l’Assemblée, Andy Kerbrat, le député LFI qui s’était fait prendre en flagrant délit d’achat de drogue sur un quai du métro parisien, veut faire de l’addiction son combat.
Alors que quand on entend les Bompard, Panot, Delogu, Soudais et consorts, le plus urgent serait surtout de s’occuper de la diction…
Lu dans la presse :
“Alors que plusieurs déplacements étaient envisagés, Emmanuel Macron ne participera finalement pas à la fête de la musique en province.”
Mais avec Brigitte à ses côtés, les baffes ne seront quand même pas loin…
Retour à l’entraînement de Kylian Mbappé après son épisode de gastro-entérite aiguë : par précaution, le Real Madrid ne jouera pas en blanc pendant quelques matchs.
Dominique de Villepin lance son parti : “La France Humaniste.”
Celle qui ne veut pas le pendre à un croc de boucher ?
Les Français mangent deux fois plus de viande que la moyenne mondiale.
En même temps, quand ils voient ce que font avec leurs impôts les politiques pour qui ils ont voté, y a de quoi se bouffer les couilles !
Lu dans la presse :
“Un jeune homme de 17 ans ayant prêté allégeance à l’État Islamique a été interpellé dans la Sarthe pour des projets d’attentats contre des endroits festifs.”
Des endroits festifs ?! Dans la Sarthe ?!
Il n’était pas prêt de passer à l’acte…
Airbags défectueux : en l’honneur de l’équipementier japonais qui contraint à l’immobilisation 1,7 millions de véhicules, Anne Hidalgo annonce que la place de la Concorde sera rebaptisée place Takata.
Un homme a tenté de privatiser Disneyland Paris pour son mariage avec une fillette de 9 ans.
Reste à savoir si c’était Gabriel Matzneff, Roman Polanski ou Jean-Luc Lahaye…
Des millions de Français ont retrouvé une vie sexuelle après la réouverture des accès aux sites Youporn, Pornhub, et Redtube.
Légion d’honneur : après celle remise à Marlène Schiappa, Emmanuel Macron aurait déjà choisi les récipiendaires de la promotion du 14 juillet : Christophe Rocancourt, Marc Dorcel et Marco Mouly.
Lu dans la presse :
“Une orgie de 24 heures : un équipage de British Airways se retrouve par erreur logé dans un hôtel SM.”
Bah, ils sont déjà habitués à s’envoyer en l’air en voulant que tout le monde soit bien attaché…
Consignes de correction :
Les correcteurs du Bac et du Brevet poursuivis pour emplois fictifs.
Jean-Luc Mélenchon propose qu’un “autre nom” soit choisi pour qualifier la langue française.
En même temps, c’est vrai que quand on entend s’exprimer Sébastien Delogu, Alma Dufour ou Louis Boyard, c’est tout sauf du français !
Stéphanie de Monaco a annoncé qu’elle prenait sa retraite.
Elle ferme les cuisses !
Échec du conclave sur la réforme des retraites : Vladimir Poutine se propose comme médiateur.
Affaire Grégory : Jean de La Fontaine suspecté d’être le corbeau.
Tube de l’été :
Cette année encore, tout se jouera entre la Biafine et le lubrifiant intime.
Lu dans la presse :
“Le nouveau site de rencontres Browser Dating propose de vous mettre en relation avec des personnes qui vous correspondent en fonction de l’ historique de navigation internet de chacun.”
Dommage que cela n’ait pas existé plus tôt.
Xavier Dupont de Ligonnès aurait pu refaire sa vie avec Véronique Courjault…
Arrestations arbitraires, pendaisons, lapidations : l’Iran retrouve peu à peu une vie normale après les bombardements.